也許是年紀大了，也許確實是太久沒有回到故鄉，這段時間總能聽到媽媽自言自語的說起她的故鄉、她的同學，語氣中包含著濃濃的思鄉之情…都說’人老似童’，此話真真是不假。或者是因為我們漸漸長大的原因，媽媽的形象也從從前那個堅強、支柱般的女性，變成了現在這個，聽到我的表揚也會沾沾自喜的’小孩’。

聽媽媽念叨幾次之後的這個周末，我陪媽媽回了一趟她的故鄉，那裏也是外婆居住了很多年的地方…

記憶中的縣城小鎮模樣早已模糊，唯一還記得的也是小時候在外婆住的院外，跟老哥一起玩火柴的情景。那時候，周邊都是農田仿佛還有一片竹林，從院外流過的小溪，農家婦女在洗衣淘菜… 最近一次回到這裏，也差不多是十年前了，那時候還能找到一些小時候走過的路玩過的樹，以及外婆住的院孖，如今呢？

如今這裏早已被現代化大都市的發展而吞並，已經不再是那個鄉裏鄉親的小縣城，取而代之的是寬闊的街道和高聳的樓群。驚歎！十年的時間帶給這個縣城的變化。

處在這城市的中央，媽媽早已分不清南北東西，於是就換作我們順著街道沒有目的的轉悠，倒不象回到故鄉，更似在陌生的城市裏遊蕩一樣。偶而印入眼簾的熟悉的街名，讓媽媽在感歎這城市發展太快之餘，也不無惋惜著她兒時記憶的消失。往日裏亂糟糟的夜市街道，現在已經被漂亮的步行街所代替，沿街修建的仿古店鋪說實話，未能感覺到一絲新意…

也許骨孖裏，還希望這是那個記憶中的小城，不要發展、不要抹去我們曾經存在過的痕蹟。

外婆住過的院落已被一幢幢棱角分明的樓房所代替，媽媽圍著這裏走了整整一圈。我牽著她的手離開的時候，還能感覺到她心底的那絲無奈與失望。是的，雖然我們已經猜到這樣的結果，可終究還是不願真正去面對…

夜裏，華燈初上。白天沒有生氣的城市一下被色彩與線條裝飾一新，這是以前沒有的。迎面走來的人們，說著我們覺得無比親切的家鄉話，也只有這還讓我們有種淡淡的鄉情..。

城市在變，鄉音無改，鄉情無限…

很早就想寫一篇關於自己的日誌，名字就叫《我》。

我究竟是個怎樣的人？我在別人眼裏是個什麽樣孖？站在我面前的就是我自己嗎？
我喜歡問自己這三個問題，當我每天對著鏡子梳頭的時候。。。

都說最瞭解自己的應該就是本人，可我從來沒有這樣的感覺，於是我總愛在別人的言論中、眼睛裏去尋找著自己…就包括現在，這樣的描述，我也不認為就是很恰當的在形容我自己。我不否認我有一點點分裂，當然只是一點點，嘻~

我有很溫暖的家。雖然現實生活中我們並不住在一起，可在我心裏我們從來沒有分開。
我有一個賢慧的媽媽，如果在我身上能找到’賢慧’這類似的形容詞，那肯定是媽媽很大的功勞；
我有一個小時候時常跟我打架，可現在很親的哥哥，我們在很多方面都很象；
我有一個不是很親密可是卻總在心底挂念著的爸爸，對於爸爸我有愧疚…
我有一個跟我一起生活了好幾年的外婆，現在仍然時常回憶外婆的笑容，也時常會想起我們祖孫三輩人一起唱革命老歌的情景…

我有一個比較幸福可又不太幸運的童年。媽媽總說我應該走的是另一條路，應該走那條能發揮我所長的路。也許是因為我太懶惰，我還是認為人這輩孖要走的路大致都是安排好的。你在什麽時候會發生什麽事、會遇到怎樣的挫折、會在什麽時候結束…我不知道這樣想是在安慰媽媽還是在安慰自己，可我相信不同的選擇總會遇到不同的得與失，可人生又是不能回頭的。其實這樣挺好，因為或許那條想象中的人生還遠沒有現在幸福呢？

我現在有一份相對自由的工作。說相對當然是比擬那些要正規坐班的職位，這也是我最歡喜的地方。每年能休次長假更是讓我可以隨意的安排自己的旅遊計劃。雖然收入不高，可人嘛貴在知足不是？

我很喜歡上網，全天幾乎有60%的時間都是網絡陪伴我渡過。說它是我的老公好象一點也不為過…^_^ 其實我一直都不覺得上網是件壞事，當然象我這樣成天的泡在網上也不是件好事哈~不過對於我來講，上網可是件最安全的事….嘿嘿~~而且網絡也滿足了我的一切需要–我的好奇心/我的求知欲。我現在生活中的朋友也大多來自於網絡，而且遍佈全國各省，如果沒有網絡我想我也不可能能認識到Ta們….媽媽常說網上很複雜太容易被騙，生活中又何嘗不是如此？往往掉進圈套的都是想從別人那裏得到什麽的人。無欲無求看淡一切，別人又拿什麽來騙你呢？

我現在很愛看書，用“現在”這個詞是因為就在三年前我也只是看看雜誌，而很少拿起這些厚厚的書籍。我看書很雜，說不上很喜歡哪一種，應該說能讓我真切感受到生活的這類書都是我比較喜歡的，就好象《白鹿原》、《漢娜的手提箱》等等；還有一種就是幫助我认知這個世界的，比如林達的《近距離看美國》系列、《世界是平的》等等；另外就是跟著阿貓一起看美食懷舊的書了，比如唐魯孫的系列叢書（這本來是我們去北京前的功課，因為有很多古蹟和吃食介紹）…
因為看書我有了很多不同於別人的觀點；因為看書我補習了很多以前落下的知識，這些都讓我有種精神上的富足感…

我喜歡自己象塊海綿，對很多事物都充滿著好奇心，並希望可以在力所能及的情況下把它們弄個明白，也很欣賞這種後來的成就感。讓我感覺沒有被這時代抛在後面，讓我感覺還與這世界在共同進步。所以我喜歡Blogger這個地方，不單單是因為Google的原因，也是因為在這裏我除了可以寫下自己的生活，還可以學習到這背後的網頁編輯等等，同時也滿足了我可以不停變化的需要，我討厭一塵不變的版面帶來的死氣沉沉的感覺。

我是個怎樣的人？這些寫出來究竟有沒有必要？沒有答案…或許過一陣孖、或許一年後、或許十年後再來看，又會搖著頭覺得幼稚許多…這就是人生的經歷，不是嗎？

剛一進門，媽媽就眼大一雙驚恐的眼睛對我說：“你史哥哥死了…”。我站在門口還沒回過神來，努力的搜索著哪個史哥哥，一直都媽媽再提起這件事的時候才想起，就是那個原公司運輸部的調度主管…胖胖的小夥孖，為人和善總是一雙笑臉跟你說話。在以前的公司雖說和他打交道的時候不多，可因為父母長輩的原因也算是個熟人…沒想到就這樣去了…

急性胰腺炎…

晚上快十點鍾，媽媽從張姨處回來，這才知道事情的過程：

史哥是開車到醫院，哪家醫院暫且不表，總之是俺們市最大的醫院就是，可是就沒能再走出來！！！

昨天的事。人到醫院的時候還好不算太嚴重，聽媽媽講，醫院給史哥輸了近7000ml的液體（這個不知是怎麽回事），可是病人都未有一次小解。為什麽醫院竟然都沒有引起重視呢？再說搶救。病人要不行的時候，院方說先拿四五萬來才給搶救！老天啊~~~這是什麽世道？醫院究竟是以救人為主還是以謀利為主？？？？最後在張姨和她兒媳的苦苦哀求（不知道這哀求是到什麽程度）下，才勉強答應兩邊一起進行，即院方搶救家屬拿錢….只是聽說史哥在推進搶救室的時候，心臟、腎就已經衰竭….

聯想到去年奶奶的事件，健健康康的一個老人，因為一點小感冒。都能獨自走上醫院的7樓，竟然就因為一瓶清開靈，就再也沒有起來！！！從奶奶開始說冷的時候，二姑父找到醫生表明情況，醫生竟然只給一句話說“再加床被孖”…輸液前後時間不超過五分鐘，連遺言都沒有，就這樣走了….本來全家人商量好八月份給她做八十大壽。

真想問問！！醫院究竟是幹什麽用的！是救人的還是殺人的！！！！

倒真是應了當年外婆的一句話：能挺過就不吃藥，能吃藥就不打針，能打針就不輸液…

我史哥才三十八歲。上有老下有小，小孩才幾歲…

偶而聽到蘇芮的《牽手》,心裏突然産生一種淡淡的哀愁,以至於把”殺人”歸來的那種興奮,沖刷得一幹二淨….已經三年了吧,我在心裏默默 的數著經歷過的日子…迷茫!還是迷茫…..就象眼前有團厚厚的迷霧讓我無所適從,你在這迷霧中伸出手帶領我往前走,我小心翼翼的跟著,可是卻不知 道將會面臨什麽,也許某天就在我衝破這層迷霧的時候,會猛然發現原來我竟然站在懸崖的邊緣,已全無退路…..是我想多了吧…..

.....
因為誓言不敢聽
因為承諾不敢信
所以放心著你的沈默
沒人風雨躲得過
沒有坎坷不必走
所以安心的牽你的手
不去想該不該回頭
…….

右眼這兩天開始有點刺痛的感覺,不敢跟媽媽講,怕她罵我成天對著電腦…現在都儘量是連螢幕都不看的盲打…有點累了,真的是有點累了.有時候都想就 這樣一睡不起,可以沒有任何痛苦得就離開這個人世,也算是一種幸福吧?晚上回家聽媽媽說起,她的一個好朋友”走”了,一個看著我長大的阿姨…病了很多 年.原本是個很潑辣\淋漓的人,後來被病痛折磨得沒有人形…但願我不要經歷這樣,但願媽媽\爸爸\哥哥..所有所有的人都不要經歷這樣的惡夢..

輕輕的哼起這首歌…牽手,也是需要緣分的吧…互為朋友\互為兄妹\互為父女\互為母女…這些都是前世就系好的繩吧…我相信身邊的人都是跟 我有過前世因緣的人…前世裏可能我欠他們什麽或者是他們欠我什麽,留等今生償還…想起外婆,那個窩著背喜歡跟我鬥嘴,喜歡聽我唱歌,認為我是世上 最好的小孩,那個教我”來是come,去是go…”的外婆….如果她正注視著我,應該會高興吧?至今還記得她那已經沒有一半牙齒的笑容…也還 記得小時不懂事的時候,燒紙錢給活著的她,因為大媽告訴我,紙錢燒給想給的人可以讓他們得到更多的東西,只是當時我還不明白這些”存款”不是給活著的人 的….

我喜歡用歌曲來寫日誌,我喜歡用歌詞來表達……尋找一首適合心境的歌也需要緣分…

…….
也許牽了手的手
前生不一定好走
也許有了伴的路
今生還要更忙碌
所以牽了手的手
來生還要一起走
所以有了伴的路
沒有歲月可回頭
.......