秋季…
這原本應該是一個收穫的季節，可在很多人的心裏這都是段傷感的時期…
太多人的Blog裏寫下對往日的回憶與哀愁，寫下對過去的思念與憂傷。不知爲何，每每看到這些，我總有些竊喜。嗯~現在的情感大多開始太快結束太快，總是在你還未回過神來，那個曾經對你海誓山盟的人已經消逝得無影無蹤，空留下這個可憐的人還站在原地苦苦的思索。
目睹一場戀情的開始，而終究又在這收穫的季節裏走到盡頭…曾經美滿的圖片已經在她的Blog裏消失。不知道還會不會有加上的一天，只期望她懂得向前看…不需要過多的話語，因爲生活是自己的，選擇也是自己的。是期待、是守候、是祝福、是埋怨都取決於某一刻的心情罷了。
我們在歲月裏追逐幸福，祈盼幸運可以降臨在自己身上，而總是轉身過後才發現終究還是自己的一廂情願…或許應該沒有期望，放棄想象，任由自己象浮萍這般，隨遇而安。
秋季…
總是短暫。寒風正在悄悄帶走我們的溫暖…
加衣~
你說我是你認識最奇怪的女孩
出太陽還穿著雨衣
冬天裏愛吃冰淇淋
大家都快樂我卻流眼淚
不為什麽忽然笑起來
你說我是你認識最恍惚的女孩
常常看著天空發呆
好像有很多心事解不開
對你發脾氣又怕你生氣
專心看著你永不嫌膩
其實我心裏有個秘密
這秘密讓我
在陽光裏渴望擁抱所以穿雨衣
這秘密讓我
在冬天裏熱情燃燒思念不停息
看見你為我停下的身影於是開心的笑起來
想起我永遠不會擁有你眼淚就這樣掉下來
你說我是你認識最神秘的女孩
搜集著美麗的信紙把心事悄悄的寫下來
把郵票貼成蝴蝶的樣子
給你的信你還沒打開我已經開始等待郵差
信紙並不是我的最愛期盼你多點關懷
郵票粘住了我的無奈有話不能夠說出來
你說我對寫信太過依賴我嘗到幸福的悲哀
寫給你的信還在我口袋郵差根本就不會來
真的想要對你說
因為你讓我變得深邃
真的想要你知道
因為你讓我感覺甜蜜
但是怎麽才能沉默的告訴你
屬於我的小秘密
…我愛你
很老的一首歌，偶然間再次聽到感觸蠻多…幸福究竟是什麽樣子？我能得到嗎？
這兩天找了很多老歌來聽，好些都是曾經天天聽而現在都不大想得起的，網絡真是現實的東西，想在網上找到這些老歌的外鏈還真不容易，好多歌曲都根本搜索不到了，時過境遷哪..什麽都有時效性，那感情呢？
因爲YOYO的空間是買來的，有流量限制上傳太多MP3就會被‘蜘蛛’(今天才從妖精那裏聽到這個東西，我就奇怪我上傳的MP3都是換了名字的，爲什麽還能被別人外鏈)偵察到，造成很多不必要的外鏈，加大服務器的流量，所以選擇在妖精的服務器上放了很多，因爲是網通的緣故有些歌曲可能需要先緩衝，才能保證正常收聽..沒有耐心的人大概是無法享受我的分享了…
從昨天晚上開始到現在只喝了一杯果汁，早上媽媽爲吃飯的事還跟我賭氣。唉…其實真不是想減肥，確實是吃不下。就是現在也還是感覺堵得慌，沒有刻意不吃飯想讓自己變瘦，確實沒有…
頭開始昏了，心跳加速，該回家了…
最後啰嗦一句：做這樣的日志還真不是一般的費心…..T_T
很久沒有寫點什麽了，而更多的時候就象現在這樣，空有個題目放在那裏卻不知道如何繼續；或者是，寫了一大段突然某根經擰到又全部刪除，大概是感覺這些無病呻吟的話不要講出來最好。
週末，在床上懶懶的躺了一天什麽也不想做什麽也不想想，只是想讓身體讓心情整個放鬆再放鬆。感覺活著可真是一件很累的事，如果這世上的人只能活到40歲不知道該有多好…因爲如果這樣的話，每個人都可以快快樂樂的活在當下，而不用去思攷以後的問題；每個人也可以活得更自我一些吧。
晚間，朋友發來一個疑問，究竟什麽才是自己想要的？現在所爭取的這一切所努力奮鬥的這一切，究竟是不是就是自己想要的？又是一個不能活在當下的問題。現在的都市人，大概或多或少都有這樣的疑問，這疑問産生的原因是什麽呢？對現實的不滿足？對壓力的無限放大？對未來的不可知？還是對自己的否定？我總認爲當一個人在面對一些比較重大的決定的時候，才會出現這樣的問題給自己，因爲太多的未來無法確定、太多的責任需要承擔、太多的現實需要面對。在我眼裏他是個很成功的人，事業有成有個可愛的小家庭，雖然承擔著很重的壓力可我一直都覺得他還挺喜歡這樣的局面，喜歡挑戰。他說，一方面他想衝破所有的一切還自己自由自在的個性，而理性又告訴他應該抓緊現在的幸福不要放棄… 是啊，我們都想找一條對自己最好的路，然後義無反顧的走下去，都想著現在的辛苦就可以換回將來的幸福，可幸福的定義又是什麽呢？
朋友說，我還是那麽Happy的一個人。我只能笑笑，大概看別人的時候都會覺得別人比自己幸福、比自己快樂，因爲眼睛總是讓你看到你想看到的東西。或許，在很多人眼裏我都是那個永遠笑著，永遠在尋找好玩的、好吃的地方的那種簡單的人吧？
在我的眼裏，生活好象總是特別眷顧別人一些… ^_^
處於同一個階段的人大概總是更有共鳴一些，對於人生、對於生活、對於一直所堅持的感覺、對於美好的憧憬。
總是感嘆，人是否總在越來越’成熟’中，漸漸少了年輕時的沖動？漸漸少了那種想擁有的激情？取而代之的通通變成一種縮手縮腳的’順其自然’呢？是的，我們漸漸大了也就不敢再象年輕的時候那般，肆意揮霍著青春。 因為時間從這一刻開始是有限的，或者說，我們現在感覺到時間從這一刻開始是有限的…
朋友說，他現在經常都在思考，思考究竟什麽是生存的需要？… 我笑著打斷他，應該變成思考”什麽是生活的需要”才對。也許對於現代人來講，要想生存已經變得很簡單的事，只要你勤勞、只要你能吃苦總能讓自己生存下去，那麽生活呢？那又是另一個本質。我們是否在想要談的情感裏加入了太多的東西？小時候可以天真的認為感情就是兩個人的事，感情就是你我之間相愛就成，只要有這樣的基礎就可以生活在一起，事實呢？… 於是現實開始讓我們退縮退縮，我們總害怕現在選擇的，對於將來是一個錯誤，因為我們已經經歷過這樣的錯誤，如果那時候還有時間給我們重新選擇，那麽現在呢？是我太悲觀嗎？
朋友說，現在的女生都變得太過現實，都有著極高的物質要求。我承認… 人的需求是會隨著環境的變化而變化的。在這個物質的時代，誰都想可以生活得更好一點，再好一點。這沒有錯。可是，或許不應該把感情當做籌碼，放在物質的另一邊… 對於人生的天平，是應該物質多一些還是應該感情多一些？我想不同的人有不同的選擇吧… 就象很多人守著一份自己不喜歡的工作而不願離開，因為這工作提供給Ta的是一份穩定的生活，因為Ta已不再年輕，已經沒有時間給予自己去尋求年輕的夢。這象是一場婚姻的過程嗎？
朋友說，現在考慮情感應該要更加務實些，一些看似飄渺的曾經追求的感覺也許應該放棄，因為現在是找一個人過日子。又是時間惹的禍吧…我們不再年輕，我們的選擇越來越少，應該放棄該放棄的。我無語… 這話沒有錯，可是如果放棄了這些就真的可以得到一直想得到的幸福嗎？一個人真的可以與另一個人這樣靠近嗎？這還是我們想要的情感嗎？如果真的可以這樣做到，又何故要堅持到現在呢？那耗去的時間又有什麽意義呢？
朋友說，你眼光太高。…. 不對，我只是想堅持自己的感覺而已….
朋友說，你還很天真….
人真的可以違背自己的感覺去做嗎？也許你能，也許他能，也許她能，可是我不能…
我希望每天清晨還可以隔著房間喊你告訴我
今天是什麽日子/今天是什麽節氣/今天的天氣如何…
我很想很想再抱一抱你
再給你一些新嶄嶄的“壓歲錢”
看你把這新錢收起來
又如小孩子那般偶而拿出來看看…
外婆，你現在好不好…
這麽久了，你只來看過我一次
你只是在遠處微笑的看著我，不與我說一句話
昨天跟媽媽去燒紙了
說了很多話，你都聽到了嗎？
去年我們撒下的花瓣有給你帶去芬芳嗎？
我們不知道你還需要什麽…
你是否已經和你的媽媽團聚呢….
我還記得某天和哥哥在車上說起你
說到後來我們都已無語
車裏漫延著思念與憂傷
也許那一刻
哥哥也和我一樣在強忍著快要滴下的眼淚…
外婆，我很想你…
外婆，媽媽很想你…
外婆，哥哥也很想你…
你在天國都感應得到嗎？
你離開我們已經八年了….
